прислала мне тут подруга такую вот штуку: оценка парней по 10-бальной шкале!=) 1 балл. Трехэтажные ботаны. 1) единственный драный свитер 2) толстые круглые очки 3) полное отсутствие мужских признаков 4) разговаривают на языке "эпсилон - дельта"
2 балла. Тупые ботаны, неадекватные типы, гамеры. 1) свитер не такой драный, но один 2) сексуальные интересы ограничены площадью монитора (чаты, аська, форумы) 3) частоупотребляемые фразы: "я ботал", "я гамал", " мега девайс", " левел ап" 4) попытки общения с девушками разбиваются, как Титаник об айсберг 5) общаются только в кругу себе подобных
3 балла. Противные и похотливые типы. 1) о Клерасиле и дезодоранте не слышали 2) к свитеру добавилась футболка, тоже потная, у "модных" экземпляров - остроносые ботинки 3) острое желание е*ать все, что движется, но то, что движется, систематически их избегает
4 балла. Ролевики, анимешники и прочие долбаные инопланетяне. 1) Секс-идеал неясен. Для первых - баба с мечем в железных трусах, для вторых - большие глаза, кошачьи уши, слово "Ня" во время оргазма - обязательно 2) говорят на инопланетном языке, совершенно недоступным пониманию 3) длинные волосы, давно не видавшие расчески
5 баллов. Еле уловимый глазу объект, сливается со стеной. 1) все свитера одинаково серые 2) в общем, без вида, вкуса, запаха
6 баллов. Модные, ограниченные типы. 1) меняют мобильники раз в 2 дня, футболки - раз в 15 минут 2) не ислючено наличие косметички (бальзам для губ, пилочка для ногтей...) 3) деньгами стирают грязь с ботинок 4) с трудом вспоминают, в каком ВУЗе надо проплатить экзамен 5) все девушки для них - "детки", "зайки", дабы не перепутать имена
7 баллов. Свой парень: девченки говорят о нем "милашка" с подтекстом "ни за что бы ему не дала". 1) знают о "прокладках-шмотках" лучше девушек 2) местонахождение: толпа девушек 3) от девушек постоянно слышат: "...ну мы же просто друзья." 4) постоянно плачет в жилетку очередной подруге 5) мозоль на правой руке
8 баллов. Стильный парень с чувством юмора. 1) не важно, сколько у него шмоток - они ему идут 2) всегда рассмешит и поднимет настроение 3) "сексу ДА и всегда!", причем "Много девушек не бывает!" 4) откроет дверь, донесет сумку, прикурит сигарету 5) джентельменский набор всегда с собой
9 баллов. Секс-символ, окружен группой поклонниц. 1) коллективное решение - его клонировать, дабы не разорвать на сувениры 2) его сексуального опыта хватает на целое поколение мужчин 3) его новые джинсы обсуждаются девушками в течение 5 часов 4) его девушка - враг народа, а ее наличие - повод для траура, хотя ее скоро сменят 5) парни ргулярно консультируются с ним на тему: "как быстрее затащить девушку в постель"
если честно, единственно, что я поняла из общения с парнями - это что их, мужская, логика намного веселее женской! например не давно один эземпляр выдал "на моей флешке "расмус" занимает одну треть пятой" я и моя подруга были в долгом шоке пытаясь понять сколько на человеской манере исчисления
1. Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты? Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К примерам можно отнести историю болезни Б.Клинтона. Пациент, обладая высоким социальном статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. Ты, наверное, и сама замечала, когда разговариваешь с мужчиной, он смотрит на тебя щенячими мутными глазами и начинает нести всякую чушь со серьезным видом, когда ты ему об этом сообщаешь он начинает в оправдание нести еще большую... Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей не обходимо.
2. Особенности зрения мужчин. Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру, - мужчина просто не видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
3. Отличие мужчины от детей. Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
4. Особенности слуха мужчин. Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят, какой он умный и талантливый, и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день, что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
5. Мужчина как биологическое существо. Ученные доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда повышенная волосатость мужчин и агрессивность. Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его, факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Женщины быстрее и тоньше могут понять состояние человека и его чувства, нежели мужчине, тем самым женщине намного проще распознать блеф или ложь и тем самым проконтролировать ситуацию, и зачем же сразу раскрывать свои карты?
6. Мужчина - агрессивное существо. Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к печальным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексике, что ему нельзя запрещать. Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд, кажущиеся нормальному человеку(женщине) идиотскими, необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых мужчин, как: * кряхтя и потея, затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить; * устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина; * устроить состязание - чья струя дальше.
(c)перто из книги Степанова С. "Чего хочет женщина, того хочет Бог."
1. Все мужики любят СВОбоду. Но еще больше они любят рассказывать о том, как они эту свободу любят. Особенно, если у них проскакивает желание пренебречь противозвездной защитой и капитулировать перед светлым ликом. Ведь необходимо создать видимость сопротивления при взятии его крепости.
2. Все мужики любят СВОи старые затертые джинсы и рубашки, и ни за что не согласятся их выбросить в замен на новые и стильные. Это вопрос верности, комфорта и надежности.
3. Все мужики любят СВОих мам, даже если и ругаются с ними постоянно. Но легче находят общий язык с папами.
4. Все мужики любят СВОих дочерей больше, чем сыновей, хотя и "заказывают" изначально женам мальчиков. Во всяком случае, относятся к девочкам сентиментальнее и трепетнее.
5. Все мужики любят СВОего преданного дворняжку больше, чем породистого до голубизны кровей кошака своей жены. Но именно из-за своего уличного прошлого, четвероногому другу приходится осваивать дачные просторы, уступив место в доме родовитому мурзиле.
6. Все мужики любят СВОи компьютеры ревностной и эгоистической любовью. И если они позволяют женщине сменить обои на рабочем столе своего железного товарища, то она явно у него в фаворе.
7. Все мужики любят СВОю машину, и наматывать на ней километражи по хорошим дорогам во внепиковые часы суток. Они также любят приятных пассажиров. Главное чтобы за штурвал не ломились.
8. Все мужики любят СВОю кровать, но с удовольствием разделят ее с ближней. Причем уровень гостеприимства прямо пропорционален длине ног этой ближней.
9. Все мужики любят СВОбодолюбивых женщин. Но часто эта любовь становится чреватой для их собственной свободы. Поэтому бывалые мачо, опасаются таких женщин.
10. Все мужики любят СВОдить с ума женщин своим остроумием и красноречием. Они давно уже поняли, чем любят женщины и теперь ходят на свидания не с букетами и конфетами, а с подвешенным языком и хорошо поставленным голосом.
11. Все мужики любят СВОТ-анализ. Во всяком случае, именно так заявляют на собеседованиях по устройству на работу в соответственные организации.
12. Все мужики любят, СВОрачиваясь клубком, засыпать вечерами на большой и мягкой подушке. Или лучше на подружке с большими и мягкими…
13. Все мужики любят СВОбодные отношения. Но эта любовь проходит, как только они по-настоящему влюбляются. Любовь не выносит фри-лава, настоящая любовь настолько заполняет человека, что никаких дополнительных "вливаний" уже не хочется.
14. Все мужики любят СВОих жен. Или когда-то любили, еще до штампов и метала на пальцах. Еще до появления металла в ее когда-то томном грудном голоске. До первых трех любовниц. До лишних двадцати сантиметров на ее талии. До превращения ее губ в инструмент для высасывания скандалов из ничего.
15. Все мужики любят СВОи коронные анекдоты про блондинок и удивляются, если не все слушатели воспринимают их на ура. А все просто - у светловолосых слушательниц проблемы с чувством такого рода юмора.
16. Все мужики любят СВОих выскочек-коллег. И начальство. И тещ. И соседа-дегенерата снизу. И бывших жен, подруг, любовниц и прочих истеричек. И особенно они любят использовать при упоминании о них трехэтажные средства коммуникации для связки слов и полной передачи степени обожания объекта "обожания".
17. Все мужики любят СВОй холодильник. Особенно, когда в нем из-за обилия пивных бутылок, нет места для таких бесполезных продуктов питания, как здоровая пища. Поэтому оптимально – два холодильника, поскольку покушать они тоже любят.
18. Все мужики любят СВОю утреннюю процедуру бритья. Особенно те чудные деньки, когда в доме нет горячей воды, и это становится безупречным аргументом для шефа в объяснение легкой колючести.
19. Все мужики любят чувствовать СВОе превосходство, над другими собратьями. Для доказательства своего первенства они играют в футбол, в женщин и в карьеру. Каждая победа или поражение часто заканчивается литрболом.
20. Все мужики любят оСВОбождать от предрассудков своих друзей и знакомых. Жаль только, что не все способны оценить такое стремление и воспринимают это в штыки.
21. Все мужики любят СВОи вредные привычки. Ведь не может быть, чтобы они – все такие умные и сильные, не могли от них избавится, если бы не любили.
22. Все мужики любят СВОй бизнес, если они являются его хозяевами. Наемные работники чаще всего работают без такого вдохновения и удовольствия, поскольку привязаны к временным рамкам и планам. Тем более к их мнению не обязаны прислушиваться вышестоящие чины, а это мало кого вдохновит.
23. Все мужики любят водить СВОих пассий в заведения, где они завсегдатые. Это не касается одноразовых девушек и любовниц. С женами также предпочитают проводить времена в других местах, лучше всего - дома.
24. Все мужики любят СВОего лучшего друга. Он есть у каждого. Во всяком случае, был когда-то. Да, все мужчины хотя бы раз в жизни находили и теряли лучшего друга. С возрастом им все труднее доверится очередному претенденту на его товарищество.
25. Все мужики любят называть СВОих подружек кошечками, зайками, солнышками и другими слащавостями, дабы не выслушивать истерическую ругань Ани, названной Катенькой в порыве страсти.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
я и моя подруга были в долгом шоке пытаясь понять сколько на человеской манере исчисления 
- участник сейчас на ФЛОГе
- участник вне ФЛОГа