Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Две подруги блондинки стоят на автобусной остановке. Одна другую спрашивает: - Ты какого ждёшь? - №2 - А я №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем!
Info: все путем
Откуда: она самая - Россия, Москва
Отправлено: 31.12.06 00:24. Заголовок: Re:
еще один анекдот.опять про блондинок,как ни странно
Купили себе 2 блондинки двух крыс. Сидят,значит,рассуждают,как одну крысу от другой отличить. Решили отрезать у одной хвост,а у другой оставить.Блондинки,довольные решением этой проблемы, уходят спать. Просыпаются и видят: вторая крыса,что с хвостом была,отгрызла его себе. Блондинки в ужасе: как же так? Ладно,придумали,что делать дальше: отрезать у одной крысы переднюю лапку,а у другой оствавить... Просыпаются на след. утро - та же ситуация: у обех нет передней лапки... Решили отрезать еще одну лапку,та же ситуация.... Сидят эти несчастные блондинки 1 день, 2 дня, 3 дня.... И вдруг,супер решение! Одна говорит другой: - а давай твоя крыса будет белая, а моя- черная!
*** - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь.
*** - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
*** - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
*** Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
*** - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель.
*** - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
*** - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
*** - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
*** - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит.
*** - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? - Синхpофазотpон.
*** - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом? - Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
*** - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.
*** - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект.
*** - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.
*** - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной.
*** Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…
*** Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: — Ваши права, пожалуйста. Б: — Чего? М: — Права, пожалуйста. Б: — А что такое права? М: — Это такая вещица с вашей фотографией. Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
*** - Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком? - Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..
*** Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
*** Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
*** Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"
*** Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
*** Две блондинки летят в самолете. - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет!
*** Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?" - Я? Чеврь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю .
*** Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
*** - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику.
*** Две блондинки нашли на улице нашли косметичку. Первая открывает и говорит: - Что-то мне это лицо знакомо... Вторая: - Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!
*** Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
*** - Ты знаешь, Юрка попал в больницу. - Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! - Его жена тоже видела...
*** Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!
*** - Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
*** Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
*** Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? - Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.
*** Разговор двух блондинок: - Ты слышала, в этот раз новый год выпадает на пятницу? - Какой кошмар. Только бы не на тринадцатое...
*** Две блондинки. Одна другой: - Я вчера тест на беременность сделала!!! - Ну и как??? Сложные были вопросы???
*** Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой: - А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!... Вторая: - Давай! Обе: - ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!
*** - Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый тик-так - это две калории.
*** - Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки? - Те, которые она провела в 8 классе.
*** Девушка на работу секретарши устраивается: - Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту. Все ахнули! - Такая ерунда получается.
*** Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
*** Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила.
*** - Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой. - О, как приятно, а я его секретарша. - Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? - выразительно заметила миссис Грей.
*** Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и память!
*** - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.
*** Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю... И провалилась под землю...
Летит парашютист мимо него пролетает еще один и спрашивает -Хочешь яблочко? -Да нет спасибо! Летит дальше мимо пролетает 2 парашютист -Хочешь яблочко? -Нет спасибо! Летит мимо него 3 -Хочешь яблочко -Нет спасибо!! Да Бл* откуда же вы их берёте -Ха да у тя за спиной их целый рюкзак !!!!
Разговор двух приятелей: 1: Вчера прыгнул с парашютом!!! 2: Ну и как? 1: Чувствовал себя как птица в небе! 2: Так же легко и непринуждённо? 1: Нееет... летел и гадил, летел и гадил...
*** Молодой человек никак не может заснуть, всё вертится с боку на бок, думает: -Всётаки есть Бог на свете... или нет... Да нет же ЕСТЬ, а может быть нету вовсе, или есть всёже, а может быть и нет... Тут раздаётся голос свыше: -Нету Меня!!! Спи наконец!!!
*** Идёт псих по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор : Д: Ты что, придурок, наделал?! П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...
*** 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Студент на экзамене садится отвечать билет. Препод: - Фамилия? - (улыбаясь) Иванов smile.gif - Что же вы так радуетесь? Я смешон вам? - Нет, я рад, что ответил на первый вопрос правильно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на ФЛОГе
- участник вне ФЛОГа