Первый в мире ФЛОГ (форум+блог) Макса Йорика. (ТЕРРИТОР-И-Я ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ)

Автор-я) Рассказ типо)))) Без названия)))

Посвящается альбому "Война" гр. Пилот.

18 января 2006г.

Двадцать четыре, двадцать пять…Через минуту их будет около шестидесяти. Они все одинаковые, друг за другом. Бронзовые узоры. Неживые и холодные, уже, будто вросшие в мои зрачки, они вызывали легкое головокружение. Трудно было оторвать от них глаза и посмотреть чуть выше или же сквозь них. Я, как будто сопротивляясь какому-то гипнозу, все же сумела себя пересилить и взглянуть на серую воду. Вода была грязной, доживающей последние дни этой промерзлой осени, и ожидающей новенького покрывала изо льда, совсем новенького, прямо с полок небесного магазина. Небесный магазин тем самым не хотел работать. Он был на вечном обеде. Как всегда. Но вода молча ждала, прибивая к краям канавы помятые пакеты и пенопластовые обрывки когда-то чего-то стоящего.
В детстве я думала, что вся это жуткая серость: люди с поднятыми вверх серыми воротниками пальто, серые деревья с серыми листьями, серые дома и серый мокрый асфальт под ногами – это война. Да, я думала, что это война. Что она такая – серая и безликая, что где-то стреляют, где-то далеко, но почему-то мы на себе это не ощущаем. Не ощущаем ничего. Какое-то онемение души и тела. Странно. В моем детстве же не было войны. Совсем. Говорят, что она началась давно, и давно закончилась. Но почему-то я не верю людям. Я точно знаю, что они лицемерят. А может, они просто не знают ничего о войне? Детство. Черно-белое. Нет, даже просто серое. Я иду по большой дороге возле леса. Эта дорога больше всего напоминает мне войну. Именно тут в меня должна была угодить самая большая бомба, наверное, даже больше меня самой в два раза. Все вокруг как всегда серое. Даже дождь боится превратиться в ливень и капает только изредка по две капельки, искусно стараясь, остаться незамеченным.

Меня все время донимал один и тот же вопрос: что такое солнце? Ведь я его ни разу не видела. Какое оно? Большое или маленькое? Круглое или треугольное? И какого оттенка серого оно - темное или светлое? У себя в воображении оно четко вырисовывалось как светло-серое и пушистое. Форму, как ни старалась, я не могла себе представить. Скорее всего, оно меняло форму в зависимости от своего настроения, ну, или в зависимости от дня недели и времени года. Люди говорили, что солнце умело светить. Вот бы мне это увидеть! Темно-серую улицу озаряет большое пушистое чудо, и вся улица, люди и деревья становятся светло-светло-серыми, почти что белыми. Это, наверное, потрясающее зрелище!

Кап-кап…Тишина…Кап-кап…Интересно, почему дождь боится пойти по-настоящему? Чего он боится? Кого? Холодный ветер быстро сушит едва появившиеся лужи и пытается заткнуть уже настроившуюся на ливень тучу, резко взмывая вверх.
Крошечные ноги в расшнурованном на одной ноге ботинке шаркают по асфальту. Дорога такая длинная, а я должна успеть дойти до конца. Только я не понимаю зачем. Рядом пробегает темно-серая со светло-серыми пятнами бездомная собака. Странно, на ней ошейник, но я вижу, что у нее нет дома и доброго, или хоть какого-нибудь хозяина. Ее голодный взгляд насквозь пронизывает все мое маленькое существо. Резко отводя глаза то влево, то вправо, она пытается меня опередить и добежать до конца дороги первой.
В каждом проходящем мимо человеке прячется война. А у каждого второго за спиной автомат и лимонка в кармане. Хорошие сны мне снились четко через ночь. Одну ночь – прекрасные, либо ничего (что тоже вполне меня устраивало), вторую ночь - страшные, черно-белые и как будто живые. Утро после ночи с ужасными сновидениями было наполнено предвкушений к спокойной и цветной ночи, что в принципе тогда поднимало настроение с самого утра.

Сегодня ночью мне не спалось…Эта была одна из тех ночей, в которых меня напрочь опутывало черной паутиной жутких снов. Было темно, причем тьма была кромешной. Закутавшись в одеяло, я села на подоконник. Небо было черным, что в принципе всегда бывает по ночам. Темно-серые разводы путались друг с другом на небе, и тем самым хоть как-то выделяя его наличие. Я смотрела во всю эту бескрайнюю поверхность над землей и не понимала, есть ли окончание небу. И вообще, зачем оно - небо? Среди ветвей самого высокого дерева во дворе был заметен самый чистый и светлевший на глазах кусок неба. Интересно, почему он не такой, как всё небо? Небо – черное, и только вот этот маленький его кусочек светлый, и все светлее и светлее он становится и при каждом дуновении ветра. Мне стало не по себе. Такого света с неба я не видела ни разу. Кусок светлого неба постепенно сдвигался на запад, и я внимательно таращилась в него, стараясь ни на секунду не отводить взгляд, чтобы не пропустить чего-нибудь интересного. Небо двигалось очень медленно. Казалось, я просидела на подоконнике вечность, а оно сдвинулось всего лишь на какой-то сантиметр. Вот из-за дерева показалось уже целое светлое пятно неба. Оно было явно инородным и будоражило спящее небо, сдвигаясь и сдвигаясь влево. Прищурив глаза, я попыталась разглядеть, что же является истинной причиной такого необычного сияния. И то, что я увидела, повергло меня в шок. Там была лампа. Она висела и светила. Она освещала все вокруг: темную улицу, черных кошек, и потрескавшийся дорожный асфальт. Сердце забилось чаще. Казалось, оно бьется уже где-то в районе горла. Откуда в небе лампа? А может, это не лампа вовсе? Но, что же тогда еще могло так завораживающе светить мне в глаза? А может, это и есть то самое солнце, о котором так часто говорят и в то же время так редко вспоминают люди? Солнце ночью - это так красиво! Оно все-таки круглое! Вот никогда бы не подумала, что солнце круглое! Вот беда! Оно совсем не пушистое, как я предполагала. Но все его сияние и вся красота с лихвой окупают все мои надежды на пушистость.
Глаза закрываются…Сон окутывает меня словно теплым пуховым платком…

Сегодня во дворе появился первый танк. Такой большой, с железной и холодной душой…Вдобавок, он был моего самого любимого цвета – защитного. Это был единственный цвет, дополняющий моё восприятие. Этот цвет я выбрала сама однажды ночью из серого мира. Сама его придумала, сама не понимая зачем. Он защищал меня. А от чего, я и сама плохо понимала. Чего я боялась тогда? Наверное, себя. И этот страх до сих пор во мне.

Страшно подумать, как детство влияет на таких как я. Детство, прошедшее под пулями, ужасно. Сейчас уже, спустя много лет, я до сих пор слышу по ночам разрывы бомб и свист пуль. И только этот цвет, защитный, был со мной всегда и везде. Даже глаза мои со временем из светло-серых стали защитного цвета. Они такие и сейчас. Меня это почему-то жутко расстраивает, что нельзя сказать про ‘те’ времена. Мои глаза… В них страшно смотреть. Я учусь не смотреть в них вообще. И с каждым днем у меня это получается все лучше и лучше. В моем доме осталось только одно зеркало. Оно очень маленькое и незаметное. Но скоро я и от него избавлюсь. Оно мне станет уже ни к чему. К чему смотреть ‘в себя’? Ведь вокруг тебя сотни, тысячи, миллионы глаз, ждущих твоего ‘взгляда’ в них!
Сейчас в моей жизни все обрело свой цвет. И это разноцветие меня пугает….Небо стало из темно-серого голубым, а люди стали оранжевые и улыбающиеся. А мои глаза все те же, защитные…Они больше никогда не поменяют свою суть обратно. Цветной мир лучше? Я так не думаю. Идет по улице оранжевый человек. Но я-то знаю, что он серый. Даже, темно-серый. А по понедельникам он черный. Так к чему эти цвета? Опять мир лжет сам себе, натягивает маску, из которой он уже давно вырос. Она налезает на него с трудом, скрипит и ворчит на него. А он всё одевает и одевает её, каждый день и каждую ночь.

Сегодня последний день войны. Настанет мирное время. С одной стороны я рада, с другой мне просто хочется выть от всего того, что происходит. Закончится всё. И мой серый мир сгинет в небытиё. Все предметы моего восприятия станут разноцветными. Но суть их не поменяется. Никогда. Цветной человек будет кричать в цветную пропасть и видеть цветные сны с цветными бумажками…
Детство прошло и слава Богу. Бог…Только Он остался Одного Цвета.

Глаза болели, за окном уже светало. Неужели я не спала всю ночь? Небо… Нет, мне это не снилось. Глаза… Мои глаза… Они болят… Сильно и какой-то странной, незнакомой мне болью…Спотыкаясь об упавшее на пол одеяло, я ползу в ‘ другое’, дабы посмотреть на свои глаза в зеркало…
Глаза были другие. Что-то в них поменялось, но я не могла понять что. Они стали темнее и искусственнее. Серость! Она пропала! Вместо светло-серых глаз на меня смотрели глаза цвета танка. Я дотронулась до них рукой. Зеркало было холодным и, кажется, тоже пыталось поменяться в цвете. Мои глаза убило зеркало. Оно их уничтожило. Поменяло их цвет. Но взгляд остался таким же – наивным и чего-то ждущим от этого мира...

А стоит ли вообще чего-то ждать?